Liang Possibilities

冲动的我又写了愤青的博克，发泄的背后是乌黑的孤寂，或许一切并非我想的那么悲观，或许那浓浓的乌云背后，还是依然绽放着灿烂的阳光。

一直以为爱情如此直白和神圣，可是傻傻的我却搞不明白我们还需要技巧和表现；
一直以为生活如此丰富和精彩，可是呆呆的我却弄不明白生存和简单所带来的释然；
一直都怀着一颗热烈的心，企图轰轰烈烈的活着，却发现喧闹的环境中，我更需要一个冷静的心；
一直，一直都认为有“一直”这个东西，其实没有什么“一直”······

忙碌的一天，带着沉重的心情，处理着手上复杂而琐碎的工作，一个个寒暄的电话，忽然明白，这就是生活，顿时喧闹的福州路，变得寂静，穿梭的车辆和吵闹的人们都变得无声，灰灰的天空还有那布满电线的网格，我生活在上海·······坐在会议室的角落，听着激烈而世俗的会议，看着他们醉翁之意的对话，一言不发的我意识到，我生活在上海·········

我开始明白，我不是讨厌这个城市，我不是讨厌这个环境，我是在讨厌自己。

一个地道的凉水澡后，站在布满灰尘的镜子面前，看到的是一个充满疲倦脸色的年轻人，是啊，我在庆幸，我看到的还是个年轻人。

没有错，我开始讨厌的是自己。曾经想的如此完美，曾经想的那么的浪漫，以为什么天赋，以为什么付出，以为什么感情·····他们如此真实而虚幻，真实的当受到一点点伤害时，我心入刀割的疼痛，虚幻的连自己都说不清楚那些到底是什么。我还是我吗？那个从东北疯疯火火来到上海的小伙子，那个自信狂傲的家伙，那个果断机敏的年轻人，那个感性任性的人儿啊～

在岁月的磨合下，我变得连自己都不认识。我变得犹豫，愤青，浮躁，疲惫，变得忘记了自己要什么，忘记什么是感性，什么是任性，忘记了什么是狂傲，忘记了什么是果断，什么是机敏。我不知道这些变化是好，还是糟糕，可是我可以感受到，我得生活缺少了曾经的激情和精彩，生活开始变得沉重和真实，可怕的真实，或者说，看不清楚的真实，让我恐惧。

我相信乌云背后确实有阳光。我相信。我的确找到了一个优秀的上海女孩子，她优秀，也上海。我的确是一个优秀的东北男人，很优秀，也东北。这是一份如此浪漫的爱情，1007天的相识中，有太多美妙、痛苦和奇遇。那不是个了不起的数字，可是我却因此而自豪。有时候在想，是因为数字本身而自豪和坚持，还是为了那真正的付出和爱情。显然我并不在乎时间，也经常忽略，因为对我来说，那美好的付出，才是我最大的回报。

乌云可恶至极，以至于，我忘记了阳光。可是阳光还是阳光，透过浓密的乌云，我终于看到一丝丝的阳光。今天，她发了令我感动的短信，说了令我难忘的话。我是不是对她过于苛刻，还是不够宽容？还是她终于明白了我的心情，终于明白如何让我开心？

我不要掩饰，不要表现，不要技巧。我要阳光明白，我讨厌乌云，讨厌，永远讨厌；可是我可以等，因为我知道乌云背后的阳光正在等待着我，乌云总会过去，阳光会属于我。

为了那乌云背后的阳光，为了这个期盼，我要活得精彩，我要找回曾经的我～

明天，我就要通过驾校最后一门考试了。

那辆伴随我3个月的桑塔娜就要和我分手了，想想很舍不得。虽然还不知道明天考试是不是这辆车，也不知道还能不能看到她，但是肯定的是我以后不会在开这辆车了。因为师傅换了新的教练车，而我也即将离开驾校。沪A7865学，我的第一辆车，我的第一辆桑塔娜，让人越看越舒服，越开越舒服的大众，我就要离开她了。

回想起来不知道当初为什么开始学车，可能是因为房东就是我的师傅，或者是因为听说驾照要涨价，或者是自己从小对车子的喜爱。。。。。

是啊，小的时候我的玩具最多的就是汽车，喜欢各种各样的汽车，喜欢和爸爸在街上指认汽车的品牌和型号，喜欢拿着铅笔画着歪歪扭扭的汽车，直到有一天，我可以亲手体验，开着车子在路上奔驰，很享受的踩着离合器，握着变速杆，握才忽然意识到，儿时的爱好依然热情的燃烧在我的心里，对汽车的喜爱。

说起来学车很充实，虽然总是要5点不到就爬起来，但是一点都不觉的辛苦。师傅也成为了我的好兄弟，破例的开车到我家里来接我，于是早上5点钟就可以从杨浦开车到青浦，然后在开回来～～～一条修长的斜线横跨整个上海。。。。。呵呵，什么高架内环中环全部跑上。。。。。也正是这样，我有了更多的时间去享受驾驶的乐趣，去感受在城市驰骋的乐趣。当然，8点之后的交通就变成了另外一个糟糕的状况了，呵呵。

明天，是大路（大跑）考试！最后一门考试，是在真正的街道上考试。师傅对我很放心，以至于都不去陪我考试。大部分时间我都是在街上练习，所以师傅放心，我理解，因为我也放心，呵呵。

好了，不说了～～睡觉！！

很久没有更新自己的blog了，因为一直比较忙，回到家里有点犯懒，洗好澡躺在床上，就不想动弹了。

这几天很多朋友电话或是MSN上关系我近来的情况，问我为什么blog没有更新。这时我才知道，这个自己宣泄的空间竟然成为了和朋友沟通的桥梁。虽然他们大部分都是“潜水”高手，但是我却喜欢那些默默的潜水行为，更感激他们的关怀。

这大概是我毕业后第一次写日志了。忙碌的生活使我忘记了自己已经毕业。直到有一天，自己走在夜色的街道，看到那些在路边排队吃肉串的学生，听着他们谈论那些网络游戏的话题，我才猛然回忆起自己读书时熄灯后的徜徉和夜宵。那如此熟悉又陌生，感慨时光流逝的同时，我也感到现在的悠然。

喜欢下班后带着耳机走在外滩喧闹的街道上，看着那些喧闹而过的汽车，和那些忙碌的上班族一起挤公交车，这是全新的感觉。尤其是自己拿到第一份工资的时候，那感觉很不同。下班后约朋友一起吃饭喝酒，聊天谈心，更是别样的惬意。

UiD的生活忙碌而琐碎。我努力的在了解的自己，因为我还不确定自己未来的方向。UiD的工作你会了解很多城市设计和社会结构的知识，这可能与自己的专业有所区别，但是我想我对建筑的理解会有不同角度的思考。这对我来说很重要。或者说，我更了解这个社会和世界，更明白自己要做什么。在很多问题上自己从来没有思考过，很多问题有着完全不同的看法，也有时忽然发现自己做过很多幼稚的设计，有过很多简单的想法。

高中的时候像：大学是我的目标，大学就轻松了。。。。大学的时候像：工作是我的目的地，工作就轻松了。。。。。。工作时：我什么也想不到，因为没有人给你答案，唯一可以给你答案的人是你自己，所以了解自己是我要做的，这不容易，但是很充实。

好啦，不多说了，睡觉去了～

祝所有关心我支持我的朋友和家人，身体健康，万事如意～

好久没有来这个发泄的角落，因为前一段时间在“拼命”的搞毕业设计，5天生活加起来只睡了24小时不到。我坚强的走了过来～

小鼠心疼我的身体，哭着发脾气，可是我还是“固执”的做了。

人，总有些事情一辈子只有一次，很多时候他们来的突然，也有时你能清楚的了解它的到来，毕业设计就是后者。李振宇（副系主任）说：那是“婚礼”，5年的恋爱，那一刻是你最光芒的时刻，你要光芒四射～ 我知道，所以我拼尽自己的全力，我想努力的做好它。

不得不说，这个设计我并不满意。我投入的精力和时间确实很少。尽管后期半个月，拼尽了全力，但是心里面知道，我可以做的更好。但是，一切或许都不重要，重要的是我努力了，结果对我来说意义不大。

答辩的前一天，我一个晚上没有睡觉。因为连续的通宵使我的时差混乱，我怕睡下去就要错过第二天早上的答辩。夜里面，很静，我静静的思考自己走过的这几天，静静的想着大学里面的五年时光，静静的想着自己幼稚冲动的过去，越发伤感，我真的要离开这座校园了。很想在学院的答辩上讲述我的感想，讲述我的感谢，讲述我的伤感，可是我只有10分钟，而这10分钟却关系到我所有组员的成绩，于是，将那些乱乱的理不清楚的记忆的碎片统统放进自己的心里，带着伤感的心情准备着次日的演说。

答辩的当天下着同样伤感的小雨，我从家里出来，带着自己的图纸，带着自己的笔记本，带着自己的自信，走在静静的清晨的校园里，那一刻，是五年里面我最安逸的一刻，我第一次如此享受校园的美丽和绵雨的悠然。。。。。。。答辩没我想的那么隆重和正式，可是还是有很多好朋友前来助威，我顺利的结束了，我大学里最后一次设计的陈述。或许并不完美，可是我想说：我尽力了，尽力的感觉很好～

当天晚上，Henrik请客吃饭，“大城”日本料理自助，铁板、寿司、清酒。。。。。。。我已经20个小时没有吃任何东西了，有多爽可想而知～10点多的南京路显的格外的清静和宽阔，加上绵绵的雨丝，更别有风味。饭后一个人的散步，望着绚烂的霓虹灯，嗯，上海，我来了～

毕业了，我前方的路茫然～很多朋友对我似乎比我自己还有信心，我只能一笑而过了，前方的路没人知道，我能做的也还是“尽力”。其实，生存是个前提，然后是舒适幸福的生活，至于事业和金钱都是次要的了，那么，就用心去享受生活吧！也希望大家幸福～

即将毕业，N多的散伙饭，养好自己的肠胃～准备开吃～～

毕业快乐～